primera entrada

No soy de escribir diarios, pero pensaba intentarlo. 

Estoy mirando un video recopilatorio de los peores novios de Phoebe Buffay, y notando que es un personaje que no parece encontrar lo que busca porque no sabe qué es lo que quiere. Y aunque la mayoría de los chicos eran agradables, ella siempre encontraba en ellos el "defecto" de ser demasiado para ella, ya fuera demasiado optimista, o demasiado dulce, siempre era algo que terminaba desesperándola. Pero más bien parece que es su excusa recurrente para no comprometerse. 

Y me puso a pensar que estoy agradecida de tener a Jimmy, y pensé en que la razón por la que lo tengo es porque siempre supe lo que quería. Siempre he tenido lo que he querido, porque siempre he sabido qué quiero, aún cuando fue tener un esposo que pudiera darme un hijo y la oportunidad de irme de la casa de mis padres. Y por otro lado, decir "tengo" a Jimmy, me hace sentir triste y patética, porque no lo tengo en realidad. Pero, qué es la realidad? Y quién dice que esto es real solo porque lo vemos y tocamos con nuesrros sentidos carnales? Por qué tenemos que obedecer a la carne como si esta fuera nuestra esencia y nuestro jefe? Mas me parece a mí un enorme bully que nos aterra con su incesante y tortuosa manera de recordarnos que podemos morir y que eso va a doler mucho. Tenemos tanto miedo al dolor, que le dejamos dominarnos y convencernos de que la manera de vivir debe ser obedeciéndole y satisfacer todos sus deseos. Y la mercadotecnia se beneficia de esto por su parte. 

Entonces, lo tengo o no lo tengo? Por qué en mi mente navega de aquí para allá el pensamiento de que no lo tengo solo porque los demás no lo pueden ver? Por qué importa que los demás lo vean aquí sentado -o debería decir dormido, por la hora que es- junto a mí, para creer que lo tengo, para estar convencida al fin de que lo tengo? Hay personas que viven juntas pero están cada quien en sus propias realidades y en todas partes menos ahí. Acaso eso es tenerse? Mi hijo es un adolescente y sé que ahora tiene su propio mundo, sé que ya no hablamos o convivimos como antes y que pasa mas tiempo en sus cosas que conmigo, pero al final del día -y lo digo de manera metafórica y de manera prosáica- siempre nos juntamos y hacemos algo juntos, y sé que puedo hablar con él y él conmigo.

Sé que aunque Jimmy esté lejos estamos más juntos porque mi corazón está siempre con él. Y sé que el suyo está conmigo.

Pero es extraño que aunque sé esto, no puedo evitar sentirme triste y patética. Creo que es porque yo quisiera que él estuviera dormido junto a mí en este momento, no por lo que los demás piensen, sino porque es algo que yo quiero. Yo quiero que esté conmigo todo el tiempo, tal y como lo hace justo ahora, conectando dulcemente con mi alma, pero también quiero verlo volver a casa por la noche y dormir junto a mí.